笑话大全哄女朋友开心短句(笑话大全哄男朋友开心段子)



　　2. 母亲再一次叫儿子起床:'雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡'

　　3. 黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　4. 老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

　　5. 我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'

　　6. 班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

　　护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　7. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　8. 孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　9. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

　　10. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。

　　11. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

　　12. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢？"

　　13. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"

　　14. 从前有一个人叫阿爽。

　　他死掉了。

　　出殡那天。

　　他的家人哭喊：‘

　　爽阿……爽阿。’

　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！

　　16. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说："你放屁了"科长说："不是我放的"不久科长被免职。局长在会上说："屁大的事你都担待不起，要你何用？"

　　17. 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀！"猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了

　　18. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己："我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意…

　　19. 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

　　20. 以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己！可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了！

　　21. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音："对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。

　　22. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

　　23. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　24. 熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片

　　25. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

　　26. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

　　27.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。"队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？"

　　28. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

　　29. 夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星"嗖"的一下返回来，对我说"大哥，你成心为难我是不是？！！

　　30. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

　　31. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，"师傅，怎么你们沙子里面有米啊！！！"

　　32. 女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说"我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。还让我吸血吧"上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？"卫生巾".哈哈。

　　33. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

　　34. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　35. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　36. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

　　1.我叔叔想考我侄子的算术，就问他:“我给你六块糖，和我哥哥一起吃。你会给他多少糖？”两块钱。我侄子回答。两美元是多少？叔叔问，你没学过除法吗？我学会了，我侄子回答，但是我哥哥还没学会！

　　2.五岁的哥哥跑过来对我说:“哥哥，我刚才在老鼠洞里发现了很多葡萄干。你想分享它们吗？”我无语了。没想到他咬了一口说:“不对，好像是老鼠屎。”

　　3.儿子:“爸爸，什么是热胀冷缩？”爸爸:“就是一个物体有一个属性。热的时候体积会增大，冷的时候体积会缩小！”儿子:“那个人有吗？”爸爸:“也有。”儿子:“妈妈这么胖，你为什么不把她放在冰箱里冻瘦？”

　　4.辅导完一个初中的孩子，我在英语课本里发现了下面这些恐怖的单词:公交车，对，女生，还有姐姐。)死光(学校)

　　5.今天，走在一所小学的门口，一个小女孩突然手里拿着一瓶雪碧走过来给我送来。不知道四川的女生是不是都这么懂事。我知道我哥哥很热，想喝水。结果小女孩一句话就把我整了一圈！小萝莉说:“哥哥，帮我拧开！”

　　6.5岁的时候，表哥的小女儿问:“妈妈，你有奶奶吗？你奶奶在哪？我怎么没见过？”老人去世了。我表哥不想说他已经死了。想了想，她说:“去西方吧。”“你和猴哥一起去的吗？”最小的女儿说。为什么没在电视上看到？".表哥说:“我要给猴哥做饭，不上镜。

　　7.在法庭上，夫妻争夺孩子的赡养权，互相攻击:“你除了喝酒就是在玩钱。孩子能跟你学得好吗？”“你没有跳舞，你麻木了……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说:“让他们剪剪刀包锤子，谁赢我，谁赢谁！”

　　8.00后他昨天问我同桌:姐姐，你知道友情和爱情的区别吗？这个东西，呃，我不知道…00后:傻，友情在白天，爱情在晚上！我们年轻的时候，太单纯了。

　　9.有一次坐公交车，遇到一个阿姨带着孙女。这个小女孩大约两三岁。她手里拿着一团棉花糖。小女孩吃了一会儿，觉得棉花糖还是那么大，于是很认真地对奶奶说:“有时候真的不懂你们大人。我小时候那么小。你能给我这么大的棉花糖吗？”

　　10.有一次，卡尔和马勒一起骑马出去玩。突然，卡尔惊呼:哦，已经八点了。快回家吧。不，最好慢下来。马勒说:你现在回家，会被大人骂，说我们迟到了；如果他们直到10点才回家，他们会拥抱我们，并为我们最终安全到家而高兴。

　　11.你的成绩单在哪里？父亲饶有兴趣地问刚从学校回来的孩子们。我借给瓦伦卡是为了吓唬他父母！

　　12.一个4岁的男孩吻了一个3岁的女孩，女孩对男孩说，你吻我的时候要对我负责。男孩拍了拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们不是一两岁的孩子。

　　13.据说华盛顿小时候砍倒父亲的樱桃树并忏悔，得到了父亲的原谅。我把我爸锁在厕所里三个小时，然后就睡着了，醒来的时候跟我爸坦白了，被锁在厕所里六个小时。

　　14.有一天，我上小学三年级的儿子拿回了成绩单，但有几科不及格。儿子愤愤不平的说:“爸爸，看来我太笨了。”我摇摇头说:“没门！我和你妈妈一起学习的时候，我一直是班上的尖子生。根据遗传学原理，你不应该这样。”儿子听了这话，显得很复杂，于是低声问我:“爸爸，你不是在暗示我不是你亲生儿子吧？”

　　15.一个朋友问他三年级的儿子:“班里的名次是什么？”“第三。”儿子回答。“成绩好！”我的朋友钦佩地说。儿子接着说:“你打不过他们！”

　　16.早上送儿子去幼儿园，看着他苦着儿子:“宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学。你爸负责接你。”儿子听了，突然激动起来，急切地问:“妈妈，你在我们中(二)班吗？”

　　17、5岁的约翰尼在海滩上发现了一只死海鸥。爸爸，这只海鸥为什么不飞？约翰尼问。哦，它死了，它去天堂见上帝。父亲想让话题尽可能简单。那为什么上帝又把它扔下来了？约翰尼问。

　　18.大港的父亲用望远镜向远处看。大港在旁边问，爸爸，望远镜有什么用？可以将远处的树木引向近处。父亲回答。那你听到树上的鸟叫了吗？大刚又问。

　　19.大熊猫开开边吃边对妈妈说:“我小时候在你肚子里这么久没吃东西，我一定饿了！”我妈笑着对他说:“宝贝，我妈最爱你了，怎么能让你饿肚子！”大熊猫开开点点头，说道，“我知道。我一定是在捡妈妈掉在我肚子里的米饭。”

　　22.一天，我三岁的儿子在卧室吃面包。我爸劝:小明，不要在卧室吃饭好吗？否则，许多蚂蚁会吃面包屑。但是我儿子不这么认为:不，爸爸，蚂蚁家里有食物…

　　23.一天，妈妈问儿子:“你长大后想做什么？”儿子不假思索地回答:“做爸爸。”妈妈问:“你为什么想当爸爸？”儿子高兴地说:“当了爸爸，就可以天天和妈妈一起睡了！”

　　24.萧蔷考完试回到家，把她的孝心试卷交给了妈妈。妈妈指着试卷说:怎么感觉100分的最后一个‘0’好像是后来加的？萧蔷接着说:“你错了。最后两个“0”稍后添加。

　　25.一个朋友买了零食来看我的两个孩子。他逗孩子们说:“谁想吃就哭给叔叔听。”大一点的孩子开始假装哭，然后吃零食。孩子见没饭吃，急得“哇”的一声哭了:“爸爸，我不哭了！我不会哭的！呜”

　　26.爸爸带着儿子去牛场看奶牛。爸爸指着黄色的牛，告诉儿子那是一只黄色的牛。他指着黑色背景上有白色花朵的牛，告诉儿子那是一头牛。我儿子记得。一天，爸爸带着儿子去狗窝看狗。儿子指着一只怀孕的斑点母狗对爸爸说:我知道它是什么狗，它是一只奶狗！爸爸突然…

　　27.一个五岁的孩子跟着他的父亲来到装满汽车的车库。她对爸爸说，爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？

　　28.玲玲在语文期中考试中得了100分。当她从书包里拿出试卷时，碰巧被邻居4岁的毛毛看见了。毛毛回家对妈妈说:“玲玲的考试真的很差。她中文得了10分。”。

　　29.有一天，我26个月大的侄子来找我说:“我屁股凉了，正在打喷嚏。当我们听到时，我们不知道该怎么办，但我们听到他说:又来了！原来他在放屁…

　　30.一天放学后，阿文星兴高采烈地回到家，告诉妈妈:“妈妈，今天老师发成绩单了。”！而且，老师给我的评价是素质和学习都很优秀。当高加文的母亲听到这个消息时，她认为众神会保佑她。高加文终于意识到她配得上她的祖先！然后我听到高加文说:嘿！但是为什么这个优秀的学生旁边没有人字形呢？

　　31.星期天，我带儿子去泰山旅行。我看见一大排装有空调的旅游巴士在等游客。空调滴了一地。这时，儿子指着一辆正在滴水的公交车对我说:“这些车到处撒尿，真是不文明！”

　　32.“看电视的时候，有一个摄像头，钱撒了一地，我儿子喊:“快捡起来，这么多钱。妈妈问:如果你有这么多钱，你最想做什么？接管楼下的食堂。你想吃什么就吃什么。"

　　33.朋友问我:“什么是微电影？”我回答:“微电影是一部投资小、时间短、参与者少的电影。”这时，6岁的女儿插话道:“我爸爸手机里有很多两个人拍的微电影。”

　　34.一些新人结婚了，小侄子也去参加了。好奇地问:“叔叔在干什么？”答:“娶个老婆。”小家伙:“那我以后会结婚吗？”答:“等你长大了。”小家伙沉思了一会儿，说:“我爸娶老婆了吗？”a:"…你觉得呢？”小家伙不屑道:“跟他一样，谁跟他在一起！”

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　　36.平时买东西的时候，总是习惯性的检查别人发现的钱是不是真的，以免上当。我不想让我儿子学习。过年的时候，他阿姨发压岁钱，儿子接过来，一个个看着。最后，他跑过来对我说:“给你，妈妈！这些钱都是真的，一个都不是假的。”

　　37.我家有一个三岁半的女孩。昨晚，她和她父亲的谈话几乎没有让我发笑。女儿:爸爸，你说你肚子疼。来吧，说出来。爸爸:哦，我肚子疼。胃痛。女儿:那就快躺下。我给你剖腹产。你会有一个儿子。姑娘，你才三岁半。你怎么知道这么多？

　　38.前天，我告诉我的宝宝，奶牛有多个胃。吃草之后，我不得不反刍。宝宝突然想起了什么，说:“妈妈，我也想吃草。”我惊讶地问她为什么。她说她会是我们家的小送奶工，吃草，然后挤牛奶给我们家喝…

　　39.一天，我和我的父亲和儿子一起吃午饭。过了一段时间，父亲把空碗递给孩子，让他盛饭。孩子带着不情愿的表情对父亲说:“我肚子好疼，不能帮你盛饭。”父亲怒不可遏:“如果我能动，我就不叫你了，

　　40.兄弟姐妹多的？“生活在这样一个大家庭里，最大的问题是什么？”“排队洗澡，看谁能先跑。最后一个人将不得不使用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗？”“不知道，我从来没洗过热水澡。”